O homem sempre se debruçou pelo estudo do mistério do orgasmo feminino, existem centenas de investigações, kilos de literatura, milhares de horas de pesquisa, tudo para encontrar um resposta plausível que explique as múltiplas viagens ao éden das mulheres. Surgiram agora dados novos que impõem uma mudança no mundo daqui para a frente…uma conhecida sexóloga apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga elétrica emitida pela periquita no momento do orgasmo. Os resultados mostram que, no momento supremo de todo o desvario, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 microvolts, o que pressupõe que, 5 passarinhas ligadas em série na hora do “ai meu Deus” são suficientes para acender uma lâmpada, uma dúzia capaz de provocar a ignição no motor de um carocha com a bateria em baixo e se juntarmos milhares podem substituir as barragens, o que era óptimo para o salmão que já podia subir o rio sem problemas. Até já há mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan…carregar. Tudo isto não deixa de ser um contrassenso porque os homens é que tem a Moreia mas são as mulheres a dar o choque. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma vagina, é uma torradeira elétrica!!! O pior é se aquilo dá curto-circuito na altura de ‘virar os olhos’, para além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. O preservativo agora é ineficaz sendo que é imperativo utilizar as novas camisinhas da Michelin. Outra preocupação é o momento da descarga…é recomendável o uso de sapatos de borracha sem nunca os descalçar, e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito perguntar à parceira se a parreca é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira… Ainda assim quem quiser optar pelo método mais seguro deve colocar o fio terra no cu… 
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